(八)

　　“第二个问题，如果我不是处女，你介意吗？”朵朵一边在厨房忙碌着，一边又开始了无厘头的问话了。

　　而我，在第一个问题的余波尚未平息的日子里，饱受着煎熬。可是此时的朵朵显然对巅峰时代和极致痛苦的喜爱超过了我的想像。于是，她猝不及防地问了第二个问题。

　　“老婆啊，这个问题我们吃完饭再说好吧！”显然，我是不想让巅峰时刻到来得太早。

　　“为什么？”我听到朵朵中断了切菜的声音，来不及把菜刀放下，就冲到我面前大吼一声，“我就是要听到你现在的答案，下意识一闪而过的答案，知道吗！”

　　她的这一架势，立马让我想到了被逼出嫁的祝英台。我有些慌了。

　　“可是……我是男人！我……”我说。

　　“够了，你不用再说了，我知道了！”她打断了我的话。然后，继续走进了厨房。切菜的声音又重新响起来。那一刻，我觉得我的脖子一阵酸疼，仿佛那刀子已经在我的脖子上来回拉动，一种莫名的疼痛立刻游弋在胸膛左侧的位置。

　　我看着朵朵把一碗碗的菜从厨房搬到了客厅，先是红烧黄鱼，然后是酱爆黄鳝，还有凉拌黄瓜……最后还有，米饭。

　　末了，朵朵终于开口了，

　　“小子，你先吃吧！”

　　说完，她解下围裙，以一种永不回头的姿态从家里跑了出去。看来这回我连“死缓”的机会也没了。

　　我还来不及往嘴里塞进第一粒饭，就只听到“砰”的关门声。

　　我想起身去追她，可是脚却如同灌了千斤的铅水。我不知道追回了她，应该说什么，问她去干什么，还是问她为什么要走，这显然是自欺欺人。我感到有些混乱，可是又不明白让我感到那么混乱的究竟是什么？

　　我呆若木鸡地在家里坐着，整整一个小时，一直保持着同一个姿势。可是朵朵的一张张脸，调皮的、快乐的、瘪着嘴撒娇的……还有她的笑声、她的怒吼，像河水一样的从我的脑海里流过……

　　但是此刻的她，在做着什么呀？她似乎是披头散发地跑出去的，或许，还泪流满面。

　　我一动不动地盯着那扇被朵朵“砰”地带上的房门，我并不是在指望着她会突然出现在门的那端，只是希望自己有勇气能站起来，拉开那扇门，然后，勇敢地走出门去把她找回来。

　　门却在这时候出人意料地开了，朵朵真的站在了门的那一端，脸上带着不可捉摸的微笑。

　　“亲爱的，我终于把肉粽给买回来了！”

　　我突然记得今天是端午节，早上出门的时候，我好像答应了朵朵记得要带几个她最爱吃的粽子回来。不知道为什么，她的回来，让我觉得更心痛。因为这个晚上，朵朵是第一次婚后没有留在我的身边，因为她说给她妈妈送几个粽子过去……

　　朵朵临走时笑着对我说你要好好照顾自己，然后一蹦一跳地离开了我。她这是在教训我吗？！用这样温柔的刺刀来惩罚我，让我苦受着内心的自我责罚。此时我宁可她像过去那样说着无厘头的话，像过去那样对我拳打脚踢，因为在我印象中她一直都是一个“流氓教官”！习惯了她的“流氓”又怎能接受突变的温柔呢？

　　这个晚上，我失眠了。我知道，啤酒是苦涩的。它顺着我的喉管，在我的胸膛里燃烧起一种叫做悔恨的火焰，越烧越旺。可是我却没有勇气去推翻自己。

　　我上网了，在网络的那头，我跟家乡的姐姐聊了很久。她和朵朵的年纪差不多。也许，正是这种相仿，让我可以从姐姐那里了解到太多我所不知道的东西——以前，我一直认为朵朵是一张白纸，所有的喜怒哀乐都能写在脸上。可是我错了，我不了解她，正如我不知道是不是每个女人，在她们青春的背后，都有一些不为人知的眼泪和伤痕，而只有在一些特殊的时刻，她们才会偷偷地拿出来整理和吊唁。

　　在和姐姐的交谈中，我体会了一个女人在成长的过程中所面临的诸多无奈，而许多男人，或许只有在岁月沉淀人生的真相和爱的谜底之时，才会了解到自己的肤浅和自私。而我，准确地说还不具备说自己是一个男人的资格吧。就好像晚饭前我对朵朵说的，我是个男人。其实当时我说的，无异于在坦白：我是一个自私的禽兽。因为关于责任，我想的并不多。

　　而朵朵一直都在强调男女平等，只是，朵朵，从一开始的试婚，她就明白，在情感上多一分沦陷，她就永远无法获取这样的平等。这也是她一直在训教我的一种对婚姻和爱情的观念，让男女双方共同承担起对彼此的责任。

　　我想起她离开时的笑容。嘴角微微地上弯，双眼晶莹……

上一页       下一页